Investissez au moins dans un portable, car vous devrez la harceler (si c’est une affective) et lui balancer une bonne vieille douche écossaise (ignorance, mots passionnés, de nouveau ignorance, froideur, tendresse….

Jusqu’à ce qu’elle craque, tombe à vos pieds et ouvre votre braguette) et ceci parfois pendant de longs jours – soyons honnêtes, si vous visez les plus belles, attendez-vous à ramer pendant une semaine, voire deux, si vous débutez dans la chasse à la nana. Achetez-lui une rose noire, c’est très classe, voire un peu mystérieux (fait-il partie d’une secte ?) et elles aiment ça, le beau ténébreux au regard de braise…

Prenez des pommes et des fraises sur le marché et des croissants pour le petit déj, elle vous trouvera craquant et pas dragueur pour un sou (vous êtes attentionné, c’est pas pareil, même Maman l’aimerait).

Pas la peine d’investir plus, d’abord parce que vous ne savez pas encore ce qu’elle vaut vraiment au lit, et puis parce qu’elle ne demande peut-être pas plus (donc folles dépenses inutiles car fille trentenaire et donc gagnant son propre salaire ou en pleine crise zen et rejetant le matérialisme qui nous entoure.

Avec un kilo de soja cru celle-là est contente et nous aussi… par contre elle baise pas, par souci de purification comme elle dit - c’eut été trop beau.

La propreté et un look clean et adapté suffiront dans la plupart des cas. Mais pour certaines filles, celles qui savent qu’elles ont un physique au-dessus de la moyenne et s’en servent comme d’une arme aiguisée de séduction (voir aussi cet article sur la séduction), sachez que le niveau sera assez élevé. A part si vous avez la chance de tomber sur une beauté complexée (idéal), l’adepte du fitness et de la French Manucure parfaite ne vous parlera que si vous avez des abdos en acier. Intégrez vite le fait que votre physique ne peut que vous servir si vous savez en tirer le meilleur parti. Ce qui peut être sous la forme d’un look qui vous donnera une certaine aura et qui fera qu’on vous remarquera.