On connaissait le speed-dating, les sites de rencontres sur internet, les cinémas offrant des « sièges doubles » pour les amoureux ...

Aujourd’hui c’est la société de transport en commun de Copenhague (Danemark) qui innove en créant des sièges dédiés aux rencontres amoureuses … dans le bus !

Deux sièges rouges côte à côte appelés « sièges de l’amour » (Kaerlighedssaede en Danois) ont en effet fait leur apparition dans le réseau de bus Danois. Même si l’opération ne durera que deux semaines le but avéré est bel et bien de convaincre les automobilistes solitaires de rejoindre les transports en commun et peut être faire des rencontres amoureuses !

Et les résultats semblent positifs, selon le porte parole de cette société de bus, certains chauffeurs auraient aperçu des filles s’asseoir sur ces sièges et opter pour une posture très souriante en espérant peut être tomber sur leur prince charmant.

Voilà une bonne bouffée d’optimisme, qui devrait vous motiver à vous bouger les fesses et à abandonner des idées défaitistes telles que « je crèverai seul comme un chien » .

C’est pas drôle et vous êtes encore vivant, donc profitez-en avant d’être en chaise roulante (pratique pour mâter les popotins mais moins pour danser collé serré), pensez positif et rappelez-vous que les femmes sont accro à l’amour. A part quelques psychopathes et meurtrières d’enfants, toutes les femmes rêvent d’amour. Et de sexe. Mais ça elles le disent moins. Et les hommes rêvent de sexe. Et d’amour, aussi. Mais ça ils le disent moins.

N’empêche qu’entre nos anatomies génitales parfaitement complémentaires (on ne me fera jamais croire qu’il s’agit d’un pur hasard) et nos envies hétérosexuelles quotidiennes et insolubles dans le Prozac, il y a tout pour croire qu’on peut passer (beaucoup) de bons moments ensemble. Enfin, à deux, après, si vous concrétisez avec des jumelles, c’est votre affaire…

Vous avez décidé de vous inscrire sur notre site et vous voilà maintenant prêt à changer de vie et à investir des territoires inconnus encore mais si prometteurs… Que ce soit à la piscine ou au Shopi de la rue d’à côté, des milliers de célibataires n’attendent que vous. Et n’oubliez jamais : il n’y a pas de forteresses imprenables, il n’y a que des citadelles mal attaquées…

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À l’inverse de l’affective, lorsque la communicante vous fait l’honneur de répondre à votre approche (c’est rare), vous repartez souvent la queue entre les jambes avec la désagréable sensation d’être le mec le plus nul au monde. Vous vous rappelez ? Pas un mec n’a été épargnée par le « splendide mépris » de la communicante …

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LA grande distinction entre deux genres féminins totalement opposés. Imaginez une ligne droite avec au bout les deux extrêmes pouvant être rencontrés sur la planète Femme. A gauche, la super-intellectuelle qui parle le Mandarin, rêve de se marier dans une belle église de campagne et s’habille avec les mêmes fringues depuis 1984. De l’autre, la Marilou qui à 24 ans s’est déjà fait refaire deux fois les seins et n’a toujours pas réussi à devenir caissière au Super U de Montélimar. C’est exactement sur cette ligne que galopent les fusionnelles et les ouvertes, intellectuelles ou corporelles, introverties ou extraverties, en accord avec leur vraie personnalité ou complexées du look ou de l’intellect. En mémorisant ces quelques règles (une sorte de grille d’analyse), vous pourrez déterminer de plus en plus finement à qui vous avez affaire… et ce qu’il faut faire pour faire affaire. Méfiez-vous cependant : Il existe aussi, mais en nombre minoritaire, des fausses fusionnelles et des fausses ouvertes. Les premières sont des ouvertes qui miment les fusionnelles, souvent pour des questions d’éducation, et les secondes, plus nombreuses, sont des fusionnelles qui se la jouent ouvertes, généralement pour protéger leurs sensibilités. Donc gratter la croûte et visez au cÅ“ur.