Soyons claires (là c’est SweetSpicy qui parle) : la plupart des filles recherchent des hommes qui connaissent les plaisirs du lit. Comment lui faire comprendre que vous maîtrisez l'amour, avant de coucher avec elle?

Tout simplement en dévoilant votre savoir sur le sujet, à la première occasion. Comme un mec mature qui lui fera comprendre qu’il n’est pas très porté sur la censure et que vous appelez un chat un chat. Ça la décoincera. Et la plupart des nanas d’aujourd’hui aimant faire croire qu’elles sont sexuellement initiées et très bien informées sur le sujet (ce qui peut d’ailleurs être vraiment le cas), elles seront doublement intéressées par la conversation.

Pour cela, pas d’autres solution : renseignez-vous, lisez, demandez à vos potes. Achetez des journaux pour mecs, des revues porno mais aussi des livres et des revues sur le sujet !

Autres conseils de drague.

Suite de nos remarques publiées dans le billet Elles sont amoureuses des hommes ... (1)

Les femmes attendent beaucoup des hommes. Mais si vous réussissez à lui prouver que vous pouvez lui assurer le minimum nécessaire, à savoir être un compagnon attentionné, pas laid, tendre, en qui elles ont confiance et qui baise bien, vous aurez toutes les chances de lui plaire. Que ce soit pour une nuit ou pour la vie. Etre l’Amant Magnifique et Romantique dont elles rêvent contre une bonne nuit de plaisir, ça vaut la peine, et vous le savez. Et une femme amoureuse ça peut être le paradis… pour le Roi en son Royaume.

Voilà une bonne bouffée d’optimisme, qui devrait vous motiver à vous bouger les fesses et à abandonner des idées défaitistes telles que « je crèverai seul comme un chien » .

C’est pas drôle et vous êtes encore vivant, donc profitez-en avant d’être en chaise roulante (pratique pour mâter les popotins mais moins pour danser collé serré), pensez positif et rappelez-vous que les femmes sont accro à l’amour. A part quelques psychopathes et meurtrières d’enfants, toutes les femmes rêvent d’amour. Et de sexe. Mais ça elles le disent moins. Et les hommes rêvent de sexe. Et d’amour, aussi. Mais ça ils le disent moins.

N’empêche qu’entre nos anatomies génitales parfaitement complémentaires (on ne me fera jamais croire qu’il s’agit d’un pur hasard) et nos envies hétérosexuelles quotidiennes et insolubles dans le Prozac, il y a tout pour croire qu’on peut passer (beaucoup) de bons moments ensemble. Enfin, à deux, après, si vous concrétisez avec des jumelles, c’est votre affaire…

À l’inverse de l’affective, lorsque la communicante vous fait l’honneur de répondre à votre approche (c’est rare), vous repartez souvent la queue entre les jambes avec la désagréable sensation d’être le mec le plus nul au monde. Vous vous rappelez ? Pas un mec n’a été épargnée par le « splendide mépris » de la communicante …

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LA grande distinction entre deux genres féminins totalement opposés. Imaginez une ligne droite avec au bout les deux extrêmes pouvant être rencontrés sur la planète Femme. A gauche, la super-intellectuelle qui parle le Mandarin, rêve de se marier dans une belle église de campagne et s’habille avec les mêmes fringues depuis 1984. De l’autre, la Marilou qui à 24 ans s’est déjà fait refaire deux fois les seins et n’a toujours pas réussi à devenir caissière au Super U de Montélimar. C’est exactement sur cette ligne que galopent les fusionnelles et les ouvertes, intellectuelles ou corporelles, introverties ou extraverties, en accord avec leur vraie personnalité ou complexées du look ou de l’intellect. En mémorisant ces quelques règles (une sorte de grille d’analyse), vous pourrez déterminer de plus en plus finement à qui vous avez affaire… et ce qu’il faut faire pour faire affaire. Méfiez-vous cependant : Il existe aussi, mais en nombre minoritaire, des fausses fusionnelles et des fausses ouvertes. Les premières sont des ouvertes qui miment les fusionnelles, souvent pour des questions d’éducation, et les secondes, plus nombreuses, sont des fusionnelles qui se la jouent ouvertes, généralement pour protéger leurs sensibilités. Donc gratter la croûte et visez au cÅ“ur.